Хотите стать счастливее (и стать лучшим другом)? Перестаньте размышлять вместе.
Жалобы и слушание жалоб других заставляют вас чувствовать себя хуже сегодня и завтра.
МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА ДЖЕФФА ХЕЙДЕНА @ JEFF_HADEN
Шаттерсток
Что вы делаете, когда кто-то делится своим разочарованием? Жалуется на свою ситуацию? Вы даёте ему выговориться. Вы слушаете. Сопереживаете. Сочувствуете.
Конечно, вы это делаете. Вы заботливый и сострадательный человек.
И, возможно, ошибочно. Согласно исследованию Стэнфордского университета , 30 минут жалоб физически повреждают гиппокамп (часть мозга, играющую важную роль в обучении, памяти и решении задач), отслаивая слои нейронов. К сожалению, это происходит независимо от того, вы лишаете себя чувств или слушаете.
К сожалению, вы, вероятно, страдаете и тем, и другим, потому что жалобы заразительны. Как показывает ряд исследований , отрицательные эмоции, как правило, более заразны, чем положительные, а это значит, что мы не просто более склонны впитывать отрицательные эмоции.
Мы также более склонны высказывать свои собственные чувства.
Тогда нам обоим конец.
Психологи называют переосмысление личных проблем, будь то одностороннее или двустороннее, совместными размышлениями. Совместные размышления приводят к выбросу гормона стресса кортизола. Кортизол вызывает учащение пульса. Повышается артериальное давление. Не говоря уже о риске гипертонии и повышенной восприимчивости к сердечно-сосудистым заболеваниям : совместные размышления — это плохо.
И вот ещё что. Даже если не брать в расчёт долгосрочные физиологические последствия, жалобы не помогут вам почувствовать себя лучше даже в данный момент. Исследование, опубликованное в European Journal of Work and Organizational Psychology, показало, что жалобы на самом деле ухудшают ваше самочувствие, как в момент жалобы, так и в течение нескольких дней после неё. Как пишут исследователи :
Обсуждение событий непосредственно во время или после их возникновения заставляет мозг заново переживать или «репетировать» негативную эмоциональную реакцию.
Это создает более сильную ассоциацию в памяти, преувеличивая влияние эмоционального эпизода.
Подумайте об этом так. Совместное размышление о негативном событии не выпустит пар, а, наоборот, закрепит его в сознании жалующегося. Вместо того чтобы помочь ему двигаться дальше, жалобы переносят негативные чувства на другие сферы жизни. Исследователи обнаружили, что люди, которые жаловались, были в худшем настроении, испытывали меньше удовлетворения и гордости за проделанную работу, а также значительно чаще чувствовали себя менее счастливыми и испытывали более низкую самооценку на следующий день.
Сложите всё это вместе, и окажется, что совместные размышления заставляют людей чувствовать себя хуже сегодня и ещё хуже завтра. Жалобы также имеют свойство вызывать цепную реакцию: ты жалуешься, я жалуюсь, мы оба рассказываем друг другу, как всё плохо, и теперь всё, что произошло, кажется ещё хуже.
Всё это вовсе не означает, что единственный ответ на негативную ситуацию — её игнорировать. И это не значит, что нужно просто смириться с ней.
Но это значит, что чем быстрее вы или человек, желающий поразмышлять, перейдете в режим решения проблем, тем лучше.
Поэтому внимательно слушайте, когда кто-то начинает жаловаться. Если он описывает детали произошедшего, встряньте и скажите: «Мне очень жаль. Это тяжело. Что мы можем сделать, чтобы исправить ситуацию?» Так вы проявите сочувствие и одновременно переключите внимание с переживания проблемы на её решение.
Если вы это сделаете, и человек, который жалуется, скажет что-то вроде: «Подожди. Мне ещё многое нужно тебе рассказать», очевидно, что его цель — совместное обсуждение, а не решение проблемы. Вот тут-то ситуация и становится немного сложнее. Вы не можете просто уйти. Вы уже вовлечены. Так что попробуйте вот что. Скажите: «Знаешь, в прошлый раз, когда со мной случилось что-то подобное, я настолько сосредоточился на том, насколько (ужасной) была ситуация, что перестал думать о том, как её улучшить. Давайте направим всю энергию на то, чтобы разобраться с этим».
Затем постарайтесь сосредоточиться на том, что они могут сказать или сделать в следующий раз. Или на том, чего они не скажут и не сделают в следующий раз. Или на том, как они могут обратить ситуацию в свою пользу, использовать её как импульс для перемен, переосмыслить ситуацию, чтобы взглянуть на неё с другой стороны и понять…
Самое главное для вас и для окружающих вас людей — выпустить пар, переключив внимание на разговоры или размышления о том, как вы можете улучшить ситуацию.
Именно такой разговор вам следует вести с другими людьми или даже просто с самим собой.
Не позволяйте людям рассуждать сообща. Не позволяйте себе рассуждать сообща. Как и во многих других ситуациях, вы не всегда можете контролировать происходящее.
Но вы всегда можете контролировать свою реакцию.
Мнения, высказанные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными и не отражают точку зрения Inc.com.
Крайний срок подачи заявок на премию Inc. Regionals Awards 2026 — пятница, 12 декабря, в 23:59 по тихоокеанскому времени. Подайте заявку сейчас .
Обновленные советы по лидерству от генерального директора Стефани Мехты
Комментариев нет:
Отправить комментарий