6 нетрадиционных способов разжечь сексуальное желание
Эксперты говорят, что планировать секс по расписанию — это хорошо, но есть еще более эффективные способы развития близости.
Когда речь заходит об улучшении либидо, лучшие советы — действительно научно обоснованные — как правило, довольно несексуальны: высыпайтесь. Управляйте стрессом. Решайте скрытые проблемы в отношениях или медицинские проблемы, которые могут снижать ваше сексуальное влечение.
Но даже если вам удастся всё это сделать, желание может казаться неуловимым и непостоянным, постоянно меняющимся в ответ на невероятно длинный список факторов, включающий в себя всё: от восприятия собственного тела и гормонов до любой раздражающей фразы, которую только что сказал ваш партнёр.
Неудивительно, что несоответствие желаний является одной из главных причин, по которым пары обращаются к психотерапевту.
Тем не менее, многие из нас по-прежнему придерживаются мнения, что либидо «должно» работать как выключатель света, говорит Эмили Морс, сексолог и ведущая подкаста «Секс с Эмили». И нам становится плохо, когда это не так.
«Я не считаю, что либидо можно как-то повысить или исправить», — сказала г-жа Морс. «Это скорее то, для чего нужно создать условия».
Я поговорила с г-жой Морс, а также с несколькими сексологами и педагогами о некоторых стратегиях, которые могут помочь.
Проведите аудит, который может привести к оттоку клиентов.
Когда вы пытаетесь вновь разжечь желание, может показаться нелогичным зацикливаться на всем том, что вас отталкивает. Но попытка лучше понять, что обычно снижает ваше возбуждение, может быть полезной, говорит Дэвид Ф. Халили, сексолог и лицензированный семейный психотерапевт из Сан-Франциско.
Он объяснил, что люди часто думают, что низкое либидо — это то, что можно «исправить» с помощью добавок, например, новых секс-игрушек или новых техник. Г-н Халили считает, что его клиентам зачастую проще определить, что именно мешает их желанию.
К факторам, снижающим либидо, могут относиться «чувство критики, поспешные прелюдии, секс в состоянии усталости или просто однообразный сценарий секса», — сказал он. Даже поношенная пижама или ношение носков в постели могут быть причиной.
«Постарайтесь составить конкретный список и сосредоточьтесь на том, что находится под вашим контролем», — порекомендовал г-н Халили. Полезно будет записать два момента, которые вас отталкивают, и два момента, которые вас привлекают, и которые вы хотели бы обсудить с партнером — в идеале, когда вы не отвлекаетесь и не слишком устали — а также выразить благодарность, например, рассказав о том, что вам нравится в ваших отношениях, — посоветовал он.
Планируйте интимные моменты правильно.
Совет о планировании интимных отношений стал банальным. И хотя для некоторых пар он полезен, он также может иметь обратный эффект, говорит Рейчел Райт, лицензированный семейный психотерапевт из Нью-Йорка.
Когда она советует клиентам планировать секс, ей часто кажется, что они слышат приказ: « В 8 вечера я обязана заняться сексом». В течение дня они могут чувствовать некое давление. Вместо этого она призывает клиентов воспринимать это как «планирование времени для физической близости».
По ее словам, это может означать выделение часа в вашем календаре на несексуальные прикоснования, например, объятия на диване или обмен массажем спины.
Многие люди испытывают «реактивное желание», то есть желание, которое возникает в ответ на прикосновение или другие эротические стимулы, а не сексуальные влечения, возникающие спонтанно. Так, вы можете начать час, чувствуя полное отсутствие интереса к сексу, но обнаружить, что ваше желание начинает возникать в ответ на, скажем, нежные поглаживания спины партнером, объяснила г-жа Райт.
Но даже если эта заранее спланированная физическая близость не приведет к сексу, она может помочь вам почувствовать себя ближе и сильнее связанными друг с другом и со своим собственным телом.
Если вы запланировали секс на свидании, постарайтесь в течение дня делать выбор в пользу секса, советует Иэн Кернер, автор книги «Она получает удовольствие первой» и сексолог из Нью-Йорка. «Будьте добры друг к другу, избегайте конфликтов, помогайте друг другу, чтобы все было чисто, ходите в спортзал». (Физические упражнения могут улучшить сексуальную функцию.)
Не менее важно: постарайтесь избегать действий, которые он назвал «антисексуальными», таких как приносить домой много работы или « фаббинг » — когда вы больше сосредоточены на телефоне, чем на партнере.
Наденьте розовые очки.
По словам Лори Дэвис, сексолога из Итаки, штат Нью-Йорк, сочувственное отношение к партнеру часто помогает стимулировать либидо.
«Мы никогда не возбудимся, если будем считать нашего партнера придурком и думать, что он неправильно загружает посудомоечную машину», — сказала она. «Мы должны подавить это негативное предубеждение».
Вы можете задаться вопросом: что мне нравится в этом человеке? На что я обращаю внимание? Могу ли я хотя бы на время исключить эти вещи из интимной жизни?
Если вы обнаружите, что от того, что вы пытаетесь на мгновение вынести за дверь спальни, никуда не деться, это важная информация, сказала она.
Часто люди, страдающие от снижения либидо, на самом деле борются с более глубокими эмоциональными или межличностными «препятствиями», — говорит Кейт Балестриери, психолог, сексотерапевт и автор книги «Что случилось с моей сексуальной жизнью?».
Доктор Балестриери говорит, что полезно задуматься над такими вопросами, как: Угождаю ли я людям в этих отношениях? Могу ли я позволить себе быть более напористым в своих желаниях? Удовлетворяются ли мои потребности?
Измените местами «кто», «когда» и «как».
Любой, кто когда-либо испытывал влечение к объекту своей симпатии, знает, как новизна может разжигать желание. Когда вы чувствуете «бабочки в животе», это отчасти связано со снижением уровня нейромедиатора серотонина и повышением уровня дофамина , объяснил Джастин Гарсия, эволюционный биолог и директор Института Кинси.
С другой стороны, исследования показывают, что привыкание может негативно сказаться на сексуальной функции. Но, как отмечают эксперты, не всё потеряно для тех, кто состоит в длительных отношениях. Несколько простых изменений в привычном сексуальном сценарии могут добавить остроты ощущениям.
«Если вы обычно ждете, попробуйте проявить инициативу», — порекомендовал Джастин Пере, сексолог из Сиэтла.
«Не переживайте, если это будет неловко или даже если это не приведет к сексу», — сказал он, добавив, что первый шаг иногда может вернуть чувство сексуальной самостоятельности или уверенности в себе.
Ещё один вариант — менять время полового акта.
Джоан Прайс, сексолог и автор книги «Обнаженные в нашем возрасте: откровенные разговоры о сексе в пожилом возрасте», рекомендовала в течение одной-двух недель внимательно прислушиваться к тому, в какое время суток вы чувствуете возбуждение или, наоборот, расслабление. По словам г-жи Прайс, эту информацию можно использовать для планирования интимной близости или для реализации своих желаний в данный момент.
Освойте новый навык вместе.
По словам доктора Балестриери, попробовать что-то новое — в идеале, что-то тактильное — может помочь людям открыться интимности. Это происходит потому, что это предлагает мощное сочетание новизны, сотрудничества и физического прикосновения, пояснила она.
Рассмотрите возможность посещения кулинарного мастер-класса, освоения новой фитнес-программы или даже совместного обучения игре в видеоигры. Избегайте занятий, в которых у одного из вас больше опыта; идея состоит в том, чтобы попробовать что-то новое вместе.
«Когда вы можете это сделать, — объяснила доктор Балестриери, — часто возникает общая уязвимость, благодаря которой возвращение в спальню может показаться не таким уж страшным».
По словам доктора Гарсии, один из способов «биохакинга» системы вознаграждения вашего организма — это поиск приключений вместе с партнером. Это не обязательно означает прыжки с парашютом; достаточно будет исследовать новый район города или вместе посмотреть фильм ужасов, добавил он.
Когда вы делаете что-то «немного рискованное» со своим партнером, ваш мозг начинает связывать эти чувства возбуждения и новизны с вашим партнером, сказал он.
Снимите напряжение.
Многие эксперты в области интимных отношений подчеркивали, что люди часто боятся нормальных колебаний желания и либидо — и корят себя, если не испытывают их определенным (обычно спонтанным) образом.
«Один из главных факторов, подавляющих либидо, — это попытка испытывать желание по первому требованию», — сказала г-жа Морс. По ее словам, чрезмерное давление на себя и обдумывание ситуации только усугубляют положение.
Она посоветовала сосредоточиться на том, чтобы отвлечься от мыслей и сосредоточиться на теле, — концепцию, которую терапевты иногда называют «воплощением». Во время интимных моментов — будь то с партнером или наедине с собой — обратите внимание: доставляет ли вам что-нибудь удовольствие? Напряжение? Дискомфорт? Что происходит с вашим дыханием?
«Сексуальное влечение чаще всего возникает, когда человек чувствует себя в безопасности, ощущает себя здесь и сейчас, чувствует себя живым в своем теле», — добавила она.
В некоторых случаях, по словам г-на Пере, может помочь и полное исключение сексуального аспекта из уравнения.
Для партнеров, испытывающих серьезные разногласия в сексуальных желаниях , короткая, согласованная пауза может сместить акцент на исследование способов получения удовольствия вне секса. Например, по его словам, они могут попробовать несексуальные прикосновения или флирт.
«Как это ни парадоксально, — сказал г-н Пере, — желание может усилиться, когда секс не является постоянной темой для разговоров».
Кэтрин Пирсон — корреспондент газеты Times, пишущая о семьях и взаимоотношениях.
Комментариев нет:
Отправить комментарий